完璧主義の人というと、求めるレベルが高くセルフイメージも高いような印象をあなたはお持ちかもしれません。でも、実際は真逆だったりすることもあるんです。
自分の価値を認められず、自分自身がやることなすこと全部ダメ出ししているからこそ、より完璧な状態を目指さざるを得なくなることもあるみたいで。
でも、そもそも自分を認めていないのだから、どれだけ完璧を求めても、いつまでがんばっても、どこまで行っても、自分がしたことにOKは出せないワケです。
このタイプの完璧主義は、結局のところ完璧とは程遠いダメな自分を味わいたくないので、やるべきことを先延ばしにしたりします。そして、「時間さえあれば……」なんて言い訳をするのです。
この迷宮から脱出するには、自分の価値を認めていくのが一番なのですが、今回の「恋愛Jp」Q&Aでは、そんな本質までは踏み込まない簡易版のお話をしました。
もしもあなたが完璧主義の傾向があるなら、とっかかりとしてじっくりご覧くださいね。
【相談者：20代男性】
社会人2年目で最近、彼女ができました。しかし、ぼくは完璧主義で、デートでもメールのやりとりでもいろんなことが気になってしまいます。
付き合い始めのときこそ単純にうれしい気持ちでいっぱいでしたが、だんだん完璧主義の癖が出てきました。
デートも気疲れしてしまって帰った後ホッとするし、メールも気楽にすぐ返信できなくなっています。
完璧主義が良くないという記事をよく見かけるのですが、どうしたらやめられるのでしょうか。
Ａ．メリット・デメリットを理解した上で、完璧主義を楽しもう
日常の迷宮脱出ガイド、心理分析士の咲坂好宥です。
完璧主義というと、クオリティの高い行動を取りそうなイメージがありますが、生きづらさも感じてしまうものですよね。
人間関係で完璧主義に支配されると、気疲れも大きいのではないでしょうか。
そこで、完璧主義とはどういう状態なのか理解した上で、対策を考えてみましょう。
完璧主義は“秩序や道徳”などの価値観と結びつきやすい
完璧主義がうまく機能している分には、勉強でも仕事でも人間関係でもクオリティの高い活動ができますよね。
ただ、物事が思い通りに進まないと大きなストレスになり、活動そのものが停滞してしまうこともあります。
岡田尊司さんは著書『あなたの中の異常心理』の中で、完璧主義は“秩序や道徳”といった大きな価値観と結びつきやすいとし、次のように解説されています。
だが、それは少し行き過ぎると、妥協が苦手であったり、融通が利かなかったり、曖昧さを受け入れる許容量の乏しさとなったりして、無用の軋轢やストレスを生むことにもなる。子どもがテーブルを汚したり、夫が靴下を脱ぎっぱなしにしているのを見るだけで、ひどく汚らわしく苦痛に感じるという場合もある。
自分のやり方しか認められず、それと少しでも違うことをされると、我慢できないという人もいる。そうした人の場合、すべて自分でやらないと気が済まないということにもなり、何にでも口を挟み、その結果、周囲の者はのびのびと自分の裁量で動くことができず、息苦しく感じ、やる気を削がれてしまう。
相手の間違いや欠点に対しても、許容する余地が乏しく、一度だけの過ちや不当な行動も許せないと感じると、関係を絶ってしまう。他人に対してだけでなく、自分に対しても同様である。
いかがでしょう、当てはまるポイント満載ではないでしょうか？
そもそも完璧主義は諸悪の根源？
完璧主義は多くの場合、子どものころの親との関係性に原因があると言われています。
たとえば、何かを上手にできたときだけほめられ、失敗すると厳しく叱られると、物事を完璧にすることにこだわりやすくなるんですね。
完璧主義というのは、ダメな自分を認めたくないという気持ちの表れなのかもしれません。
だから、完璧にできそうもないと、できない自分を思い知らされるくらいなら何もしないなんていう人も少なくありません。
そこまでいかなくても、期限までにやり終えることができないというのは完璧主義の特徴のひとつなんです。
そんなことも影響してか、ちまたでは完璧主義は諸悪の根源のように言われることも多いですよね。でも、本当にそうなのでしょうか。
完璧主義はそもそも、少しでも良い状態を目指そうという姿勢。より素晴らしい成果や人間関係につながるワケで、それ自体は決して悪いことではありません。
ただ、それが超ストイックな価値観とくっついてしまうことがあるからややこしくなるだけ。つまり、バランスの問題なんですよね。
あなたはどうしたら完璧主義をやめられるかとご相談されましたが、その全か無かという姿勢が完璧主義っぽいかと（笑）
いきなりやめる、というのでなく、まずは完璧主義と上手に付き合うことで生きにくさを和らげることから始めてみませんか？
完璧主義とうまく付き合うキーワードは“柔軟性”
では、具体的にどうしたらいいかという話ですが、たったひとつのキーワードを常に意識するようにしてください。
そのキーワードとは“柔軟性”です。
人間関係でも仕事でも勉強でも、完璧主義の対象のゴールはひとつですよね。たとえば、彼女との関係をより親密にするとか、明日までにこの仕事を終わらせるとか。
あなたが完璧主義で生きにくいのは、そのゴールに行くにはひとつの道しかないと思い込んでしまうからです。
たとえば富士山の頂上に行くのに、麓から登ろうが途中まで車で行こうが、頂上に行ったことには変わりありませんよね？
「車で行くなんて完璧じゃない、邪道だ！」って言い出したら、どこから歩き出せばいいのかって話です。
麓だってそこそこの高さですよね。3,776mを登ることにこだわるなら海抜0ｍの海からスタートってことになりかねません。
そこで、山に登るのに水着や浮き輪を用意しなくていいように（笑）、あなたは次のステップで生きていくことを宣言してください。
『STEP1』
完璧主義の対象について、絶対に守らなければならないことをひとつだけあげてください。
たとえば彼女に息苦しい思いをさせないとか、仕事の期限を守るとか、そういうことですね。
『STEP2』
それだけは何が何でも守ると誓ってください。
『STEP3』
逆にそれ以外はなんでもアリ、と宣言してください。
どんな方法でも、どんな手段でも、どんなクオリティでも、全部アリ。そういうルールに決めてしまうのです。
特に、“秩序や道徳”などの大きな価値観は要注意です。それは別問題ですから惑わされないように！
『STEP4』
好きなだけ完璧主義を楽しんでください。
ただし、STEP2とSTEP3のルールを厳格に、完璧に（笑）守りながら、ですよ。
完璧主義は何かのボタンを押すだけで綺麗サッパリなくなるようなものではありません。
今までとは違うものの見方や価値観を取り入れながら、ココロ軽やかによりよい状態を目指すことができるなら、それでいいのではないでしょうか。お二人が、ココロ軽やかに一層仲良くなりますように！
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今日も最後まで読んでくださいまして、ありがとうございました。
咲坂好宥
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