深層心理

あなたはこうやって怒ればいい


愛されていないという誤解が生み出した幻影に怒っていたのかも



前回の記事『怒りの正体』で、怒りというのは「感情のフタ」だとお話ししました。

「さみしい」「悲しい」「つらい」というココロの奥底の気持ちを自覚したら耐えられないので、ぼくらは怒りでアタマを一杯にするのでした。

そして、「さみしい」「悲しい」「つらい」という気持ちのさらに下には、「大切にしてほしい」「愛してほしい」「認めてほしい」というような気持ちがあるんでしたよね。

「怒 り」
  ↓
「さみしい」
「悲しい」
「つらい」
  ↓
「大切にしてほしい」
「愛してほしい」
「認めてほしい」


これが理解できれば、誰かがあなたのことを怒っても、印象が変わってきますよね。

その人にとって、あなたは「重要人物」なんですから。


「咲坂さん、それはよくわかったけど、逆にこっちの方が怒っちゃった時はどうしたらいいの?」

そうですよね、そっちも大切ですよね。

「っていうか咲坂さん、実は全然怒れないんだけど……。」

あ、そうですね、そのパターンもありました。

じゃ、怒っちゃったらどうするかの前に、まず怒れない心理についてみてみましょう。


怒れない人もいる

怒れないと言っても、性格的にあまり怒りを感じにくい人も、癒しが進んで怒りを感じる必要のない人もいます。

なので、特に問題がなければ怒れなくても悩む必要もないんですが、そうでない場合もあるんですよね。

ここでは比較的多い2つのパターンをご紹介します。

1)自分に禁止しているパターン:

誰か身近な人が怒るのに反発して、「自分は絶対怒らない!」って誓った人です。

「怒り」というフタを禁止している分だけ、「さみしい」「悲しい」「つらい」を感じやすい傾向があります。

2)感覚麻痺のパターン:

「さみしい」「悲しい」「つらい」という気持ちも、フタである「怒り」も全部含めて「重し」を付けて、ココロの壺ごと海の底に沈めちゃうパターンです。

壺ごと沈めちゃっているので、「うれしい」「楽しい」みたいな気持ちもあまり感じない傾向があります。




どちらの場合でも、ココロの傷も含めて自分自身と向き合っていけば、怒りを感じられるようになります。

でも、やっぱり圧倒的に多いのは、怒りをぶつけてしまって後悔したりするパターンではないでしょうか。


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怒りをぶつけて後悔するパターン



自己嫌悪は毒にしかならない

ぼくらはよく、「あの時なんであんな風に怒っちゃったんだろう・・・」なんて自己嫌悪に陥りますよね。

ぼくもよく凹みました、はい(苦笑)

「怒 り」
  ↓
「さみしい」
「悲しい」
「つらい」
  ↓
「大切にしてほしい」
「愛してほしい」
「認めてほしい」


ぼくらはホントは相手に大切にしてほしいワケですよね。

でも、ホントの感情ではない「怒り」をぶつけられた相手が、1を聞いただけで10を察してくれるでしょうか?

以前のぼくには、『こんなに怒っているんだから察しろよっ!』みたいな気持ちでスネるクセがありました(汗)

でも、どれだけキレたってスネたって引きこもったって、相手が「怒りの正体」を知らない以上、ぼくの本心なんて理解されるワケもなく(苦笑)

「あなたが愛してほしいって気持ちまでよーくわかったからミナマデ言ウナー♪」


愛してほしいってよーくわかったからミナマデ言ウナー


なんて言ってくれる人なんかいないワケです。

むしろ、「なんだよソッチこそっ!」なんて感じで険悪になっちゃうパターンの方が多いのではないでしょうか。

感情のフタである「怒り」のせいで、理解してほしいホントの気持ちが伝わらないばかりか、余計気まずくなっちゃったりするから、後悔しちゃうんですよね。


でも、そうやって自己嫌悪に陥って凹んだり自分を責めたりしても、理解してほしいホントの気持ちは伝わらないままです。

それどころか、自分を責める分だけ、ぼくらのセルフイメージは下がります。

「やっぱりワタシはダメだなぁ・・・」と。


もう感情のエネルギーはダダ下がりですね。

で、そうやって感情のエネルギーが下がると、相手との関係修復にエネルギーを使えません。


怒 り
 ↓
ホントの気持ちが伝わらない
 ↓
そればかりか気まずい
 ↓
後悔して自分を責める
 ↓
感情のエネルギーが下がる
 ↓
関係修復にエネルギーを使えない



どうですかこの負のスパイラル。これ、だーれも得しません(ビシッ)


負のスパイラル
Spiral Staircase ~ Arc de Triomphe / Dusty J




怒ってもいいんです


「じゃあ咲坂さん、やっぱり怒りをぶつけるなってことだよね?」

はい、そうできるなら(苦笑)

「私はいま怒りを感じているんです。あなたに○○と言われてつらいからです。というのも、あなたに愛してほしいのに、それが感じられないからなんです。」


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あなたはこんな感じで話せますか?

もしも話せるなら、ひょっとしてあなた、すでに解脱してますね?

……あるいは女優ですか(笑)?


怒りは防ぎようがないですよ。

だって、強大なココロの奥底、つまり深層心理が耐えられない感情を、反射的に「怒り」でフタしているワケですから。

それがココロのメカニズムである以上、「怒り」自体は悪いものじゃありません。

堂々と、怒ればいいんです。

大切なのは、ご自分の怒りの下にある気持ちを、理解するコト。

これだけで、あなたの人間関係は変わって行きます。
相手の見方、自分の見方が変わるからです。

せっかくですから、あなたが怒りを感じた時どうしたらいいか、シミュレーションしてみましょう。


『STEP1』

あなたが怒りを感じたなら、それを禁じる必要も、嫌悪する必要もありません。


『STEP2』

怒りの爆発エネルギーはそう長くは続かないので、ちょっと落ち着いて来たら、ご自分のホントの気持ちと向き合ってください。

「大切にしてほしい」「愛してほしい」「認めてほしい」のに、それが実感できないからつらいってこと、思い出しましょう。

もう相手の人を攻撃する必要はありません。


『STEP3』

もし伝えることができるなら、次のことを相手の人に伝えてみましょう。

1) 本当は怒りたかったのではなかったこと


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2) あなたのことを大切に思っていること

3) そのあなたの言動がきっかけで、私は悲しくなったこと


『STEP4』

相手の人に伝える時の主語は「私」です。

「あなた」を主語にすると、場合によっては批判や攻撃に聞こえちゃうからです。

×:アナタは、いつもメールの返事が遅いんだよ。

◯:(私)、あなたのメールの返事が来ないのですごく不安なんだ。


『STEP5』

「行動」にフォーカスしないで、「感情」にフォーカスして話してください。

例:ワタシ、あなたの帰りが遅いのに、連絡がなくて悲しかったんだよ。だって、一緒にいたかったから。



エクササイズは以上です。

「えー咲坂さん、そんなコト恥ずかしくて言えるワケないじゃん……。」

はい、よくわかります、その気持ち。

こういう気持ちを伝えるのって、メチャクチャ恥ずかしいですよね。

それに、プライドとか「こんなこと言ったら馬鹿にされないか」とか、色々と考えちゃいますし。


でも、よく考えてみたら何一つ「恥じる」必要なんてないんですよ。

自分をおとしめるものではないし、その飾らない素直な気持ちは、相手にとっても迷惑なんかじゃないんですから。

それを「恥じる」っていうのは、自分自身の気持ちを大切にしていないってコトです。


「大切にしてほしい」
「愛してほしい」
「認めてほしい」



あなたのココロの底にあるその想いを、誰にも恥じる必要はありません。

あなたは気づいていないかもしれませんが、あなたにはそれを受け取る権利も価値も、最初からあったんですから。

このことを思い出せた時、もしかしたらあなたは気づくかもしれません。

あの時あなたは、「愛されていない」という誤解が生み出した幻影に怒っていたのかもしれない、と。

その時、あなたのあの怒りは、癒されて消えているかもしれません。


「愛されていない」という誤解が生み出した幻影に怒っていたのかもしれない
Fantasy Puzzle / maf04





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今日も最後まで読んでくださいましてありがとうございました。


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咲坂好宥





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深層心理分析やコーチングなどを使った、人生の迷宮脱出ガイド。かつては「自分には愛される価値なんかない」という思い込みから人生がうまく行かず、借金苦、依存症、離婚など、どん底を経験。しかし、父の死や前世療法などの体験を通して、自分の価値を思い出す。その後、同じように人生の迷宮に入り込んでいる方々が、ココロを軽やかにして前に進むためのガイドを務める。出来事の解釈を変え、やる気と底知れぬ可能性を思い出すセッションを得意とする。

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