相手の人が良かれと思ってくれるアドバイスがイマイチしっくりこないんだけれど、一刀両断に切り捨てるのもアレだし、困ったなー……なんて経験、ありませんか？
まともに反論して気まずくなるのもナンですし、かといって言いなりに受け入れるのも……ねぇ（苦笑）
バッサリ却下しちゃうのはヒトデナシっぽく思えて罪悪感さえ感じたりすることもあるかもしれません。
そんなときは、相手の人のココロの奥底に目を向けてみましょう。もちろんアタマではあなたのために「良かれと思って」アドバイスしてくれたんですよね。
でも、その人が自覚していないココロの奥底はちょっとだけ違うかもしれません。
たとえば、あなたをコントロールすることで自分の価値を確かめたい、とか。人に影響を与えるような「デキる自分」を味わいたいとか……。
もしそんな思いがあるとしたら、わざわざそんな行動をしないと絶望するくらい、自分の価値を認めていない、ということかもしれません。
もちろん真相は人それぞれの事情で違うとは思います。でも、そんな風に相手の人自身がもがいている可能性もあるのです。
とはいえ、それがどんなにその人にとって切なくも深刻な思いだとしても、それは相手の問題。あなたの問題ではありません。
そうである以上、そのアドバイスを受け入れるのも見送るのも、あなたが決めればいいこと。何の遠慮もいりません。
今回の「恋愛Jp」Q&Aでは、こんなとき役に立つ、さりげなーくスルーする方法についてお話ししています。ぜひ参考にされてくださいね。
【相談者：20代女性】
自分の話をしているときに彼にアドバイスされると素直に受け取れません。なぜかムカついて言い返してしまい、ケンカみたいな空気になってしまいます。
“女はただ聞いてほしいだけなのに男は解決策を話したがる”とかよく聞きますが、そういうことじゃなくてアドバイスそのものを言われるのが嫌なんです。
なんか見下されたような気持ちになります。
もちろん彼が良かれと思って話してくれているのはわかるので、言い合いにならないようにするにはどうしたらいいでしょうか。教えてください。
Ａ．ムキになる心理を自覚した上で、判断を保留するのも手です
日常の迷宮脱出ガイド、心理分析士の咲坂好宥です。
アドバイスを素直に受け取れないのですね。彼が良かれと思って話してくれているのがわかるだけに、きっと後で自己嫌悪に陥るのではないでしょうか。
ところで、ムカついてつい言い返してしまうとき、あなたは見下されたような気持ちになるとのことですが、なんとなく自分が彼より下になってしまったみたいで反論したくなるのでしょうか。
あるいは、なんだか自分が間違っていると責められているみたいな気分になるのでしょうか。いずれにしても、ここに大きなヒントがありますので、もう少しこの感情を掘り下げてみましょう。
自分の正しさを証明しようとムキになる心理
彼に反論するとき、あなたは自分の正しさを“証明”しようとされていますよね。それは一般的には自信があるからこその行動のようですが、実はそうでもないみたいです。
社会学者の加藤諦三さんは著書『自信と劣等感の心理学 ～何があなたの中の自信を引き出すのか～？』の中で、自分の弱点を認めることについて次のように説明されています。
人は自信があれば、自分の弱点を受け入れることができる。弱点を受け入れることで、さらに自信がついてくる。自信と弱点を受け入れることは好循環をしていく。
しかし、なかには弱点を認められないで、「突っ張ってしまう」人もいる。突っ張ることは、その人が心理的成長につまずいていることをあらわしている。
人は突っ張れば突っ張るほど自信を失う。そして自信がないから、さらに突っ張る。人は自信があれば突っ張らない。突っ張ることと劣等感とは悪循環をしていく。そして突っ張る人は最後には孤立する。
アドバイスを素直に受け入れられないのは自分に自信がないから……。
自分の価値を認められない感覚を心理学では『無価値感』と言いますが、ぼくらは無価値感を味わうのはつらすぎるので、それを感じなくて済むような行動を取る傾向にあります。
アドバイスに反論して自分の正しさを証明しようと必死になるというのも、典型的なそのパターンなんですね。
愛だけ受け取って一旦スルー
……ってことは、彼と言い合いにならないようにするには、自分の価値を認めて自信をつければいいっていう話なワケですが、なんだか壮大な話で今すぐ実行できそうな気がしませんよね（苦笑）？
そこでオススメしたいのが、「その場で判断しないで後で冷静になってから考える」というパターンです。無価値感が強くて自分に自信がないとき、ぼくらは必要以上に自分の正しさを証明しようとムキになりがち。
そうすると、たとえ相手が正しいアドバイスをくれたとしても、それを素直に受け取れないものです。そこで、その場では良し悪しを判断しないで、後で冷静になってから考えるのです。
「なるほど」とか「そういう見方もあるんだね」とか「考えとくわー」とかいう返事だけ返してその場で判断しないわけですから、反論の必要もありません。
ただ、彼の立場にしてみればあなたのためにアドバイスしているのにスルーされた感じがして、逆に彼の無価値感を刺激してしまうこともあり得ます。
考えてみれば彼はあなたのためにアドバイスしてくれたわけですよね、それが正しかろうがピント外れだろうが。そこにあるのは愛です。内容がどうであれ、あなたはその愛だけはしっかり受け取るべきではないでしょうか。
「考えてくれてありがとう、後でじっくり考えてみるね。」
こんな風に愛だけを受け取って、アドバイスは後で冷静に考えることで、余計なケンカを招かなくてすむかもしれません。
名づけて「愛だけ受け取って一旦スルー」作戦。
そのまんまですが（笑）、試してみてはいかがでしょうか。お二人が、ますます仲良くなれますように！
Gift / asenat29
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今日も最後まで読んでくださいまして、ありがとうございました。
咲坂好宥
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