ありのままの自分でいるとかいないとか、そんなことにとらわれているのは本人だけで、付き合いが深まれば深まるほどバレバレに（苦笑）なるワケです。でも、それで相手が離れていかないのであれば、そこも含めて受け入れられているってことですよね。

「いい恋愛がしたい」「自分に合った新しい仕事がしたい」「心機一転出直したい」…そんな風に変わりたいと願いながら、現実はうまく行かない人、結構多いですよね。そこにあるのは、「変われないのは変わりたくないから」という隠れた心理メカニズムです。

パートナーに限らず、あらゆる人間関係において、残念ながらこうすれば円満、みたいな超簡単マニュアルはありません。でも、人類には共通の欲求というのがあるので、そこをしっかり押さえておけば、かなりの確率で人間関係はよくなるワケですね。

■ご自分の気持ちをオープンにできない。■なんだか自分の弱みを見せるみたいな気がする。■勇気を出して心をオープンにしたのに、もし嫌われたら悲しい。■相手が自己開示していないのにご自分だけ伝えるのは不公平。…もし1つでも当てはまるなら必読です！

『コミットメントと一貫性』とか『一貫性の原理』と呼ばれる心理法則のことを聞いたことがありますか？　“人間は一度自分が決定を下したら、そのことに関して一貫し続けたい、そして一貫していると他人から見られたいという欲求が働く”というものです。

合コンで全然話せなかった、ぼっちだった、話題作りの鉄板ネタもなかった、と惨敗した経験はありますか？　鉄則やテクニックを極めるのも有効でしょうが、楽しむという基本姿勢を忘れては台無しです。そこで、一瞬で楽しい気分になれる方法をご紹介します。

願いや痛みなどの本当の気持ちをわかってほしいのに、なぜか表面的なことしか伝えられなかったことってありませんか？　たとえば本当は寂しかった気持ちをわかってほしいだけなのに、なぜか相手の行動を攻撃するだけになってしまうようなことです。

嫉妬って劣等感や無価値感と関係が深いので、ぼくらは「自分はダメだ」とか「無価値だ」とか実感させられる相手に嫉妬しやすいのです。ただ、そのとき相手に感じる「自分はダメだ」とか「無価値だ」とかって感覚が正しいかどうかは、見直す必要があるかも。

ぼくらの脳が作り出す色眼鏡のひとつに「自分だったらこう思うんだから、相手もそうに違いない」という“思い込み”があります。これ、まるで自覚していないことが多いのですが、相手は意外と全く違うことを感じていたりするので厄介なんです。

いい人、ピエロ、ネアカ、ヒーロー、天然、ワル、賢者…。自分以外のキャラを演じることで、気に入ってもらいたい、あるいは嫌わないでほしい…。もしそんな風に感じるとしたら、「ありのままの自分では十分に愛されない」という思い込みがあるってコト。

あなたには、直接何かをされなくても、見ているだけでイライラしたりムカついてくる人っていませんか？　ぼくらの頭の中には、どーでもいい情報はカットして大切な情報だけを大脳に届ける役目をするフィルターがあります。

周りと打ち解けたいけれど、まだ信頼関係が築けていないのにいきなり自分をさらけ出すのは抵抗がありますよね。相手のガードが強烈に固かったりするともう気まずいし（苦笑）　そんなとき、「自己開示」というのは、強力な武器みたいです。

パートナーの元カレ、元カノの数を知りたい……。これを気にするのって、「現在は過去の積み重ね」って感覚なのではないでしょうか。だから、過去が気になる。でも、ぼくは全く別の感覚を提案します。それは「現在は未来からやってくる」って感覚です。

ほめられずに育った人は、自分の価値を信じられず、自分に厳しい人が多いと言われています。また、他人を上手にほめることができないのも特徴。自分がほめられなかった分、上手なほめ方がカラダに染み込んでいないからです。

何かを集中してやらなければいけないのに、スマホやテレビやゲームや、いろんな邪魔が入って全然進まないっていう経験、あなたにはありませんか？　今の世の中でフツーに生活していたら、世界中があなたの邪魔をしてくるといっても過言じゃないですよね。

どっちが正しいか、という主導権争いって、元々は「私の言っているコトのほうが正しい」だったはずが、いつの間にか「私を認めて！」みたいになったりしますよね。でも、自分自身を心から認めている人が必要以上に「私を認めて！」なんて主張するでしょうか？

あまり親しくない人と会話をするときって、何を話していいかわからないし、お互い警戒しているような感じで、居心地が悪いですよね。でもぼくらカウンセラーは、初対面の方のお悩みを伺ったりするという信じがたいことをフツーにしなければなりません。